24/09/2008

Bébé plume...

Les 2 premiers mois de vie de Gabriel au centre néonatal...

Il m'aura fallu 2,5 ans pour être enfin capable de regarder les photos du centre néonatal entièrement....et en faire un petit montage photo...(en pleurant quand même...mais bon...)

 

11/10/2007

Peau à peau..../coeur à coeur...

Je me souviens de la première fois ou j'ai senti ta peau contre la mienne, je me souviens, aussi léger qu'une plume, si minuscule, recroquevillé sur moi ou les bras tendus comme pour me serrer fort sur ton coeur, tes petits yeux ébènes grands ouverts....ta petite main agrippée à moi…

On se découvrait pour la première fois....nous qui n'avions pas eu le temps de faire connaissance, ...arraché de mon ventre....je n'avais même pas eu le temps de te toucher, ni même de te voir....puis une cage de verre....et des dizaines de fils, des bruits inconnus, des alarmes avaient érigés une barrière entre nous....

L’infirmière t’a posé sur moi, et j’ai senti mon cœur se craqueler, tellement il débordait d’amour…je me suis nourrie de ton odeur, de ta chaleur, tu t’es nourri de mon odeur, de ma chaleur….mon fils….c’était donc toi le petit être qui n’avait pas eu le temps de grandir en moi….c’était donc pour toi que j’avais trembler des jours, des semaines, des mois durant….. tu étais là niché au creux de mon cou,mon nez dans tes cheveux, j’écoutais ton cœur battre, je sentais ton corps se détendre et se lover comme pour faire partie de moi à nouveau….  maman lionne et son lionceau…et j’étais prête à donner ma vie pour t’insuffler la force de te battre….. 

Ces quelques moments volés hors du temps étaient comme des instants de grâce, le temps suspendait son vol…..il n’y avait plus d’alarmes, plus de chambre aseptisée, plus de fil qui te reliait à la vie, il y avait plus que toi et moi…maman kangourou… 

Nous ne faisions plus qu’un ton cœur faisait battre le mien…..et le tien s’apaisait instantanément dès le moment ou l’on te posait sur ma peau…… 

Je m’imprégnais de toi par tous les pores de ma peau, par tous mes sens, jusqu’à l’ivresse…jusqu’à être pleine de toi….moi qui me sentait si vide…. 

Ces moments rien qu’à nous étaient si courts…. 

Et puis on t’arrachait à nouveau à moi…trop vite, trop fort…et tu retrouvais alors ton cocoon de verre…et mon cœur se faisait lourd à nouveau, et la chape de plomb retombait alors sur mes épaules….avec la peur qui l’accompagnait si bien, et de nouveau les alarmes stridentes retentissaient, ton petit corps frêle, nu abandonné dans cet espace trop grand….se recroquevillait à nouveau en boule comme pour garder quelques instants encore la chaleur de notre rencontre….. 

Je t’accompagnais alors jusqu’à notre prochaine rencontre par ma voix, pour te dire d’être fort, pour te dire combien nous t’aimions, et nous étions fiers de toi….pour te dire que nous étions là…près de toi…pour gravir un à un les obstacles qui se dresseraient devant nous….. 

 

Depuis nous avons fait tellement de chemin….mais lorsque certaines nuits ton corps réclame encore la chaleur de ma peau…et que tu t’apaises et te rendors contre moi, rassuré…je repense à cette première fois ou l’on t’a déposé contre moi….et instinctivement je retrouve les même gestes, je niche mon nez contre tes cheveux, je te respire, je me nourris de toi, j’écoute ton cœur battre, ton souffle doux…..et dans ces moments là, dans ces moments de grâce ou la nuit endormie nous dessine son plus doux berceau, ou le silence se fait murmure comme quelques mots d’amour , tu es pour moi encore ce bébé plume….d’à peine 1kg…tu es ce petit homme vaillant….apaisé, ce petit bout de vie qui a bouleversé la notre…..et dans la nuit noire, dans le silence…je remercie le ciel de tant d’amour, je remercie la vie de ce si grand bonheur…..et mon cœur se craquelle comme la première fois….. gonflé de tellement d’amour….

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08/09/2006

La rencontre

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Ils l’ont emmené si vite….je n’avais pas pu le voir…j’avais juste aperçu un morceau de bonnet…rien d’autre, pas même une petite main, pas même son petit visage….

Normalement je n’aurais du le voir que le lendemain soir…attente inhumaine….je ne pouvais déjà pas le serrer dans mes bras….je ne pouvais pas attendre le lendemain soir de pouvoir me lever, comme si de rien n’était….comme si il n’était pas là….

 

Et si il lui arrivait quelque chose, si je ne le voyait jamais….

 

Papa Babylou a évidemment  pris des photos pour me les montrer…. Il faisait les aller retours entre moi et notre petit bout , j’étais partagée entre l’envie qu’il reste près de moi, mais j’avais tellement besoin qu’il veille sur notre enfant…

Ma première peur était de trouver Gabriel laid….ça peut paraître un peu fou, mais j’y avais pensé souvent pendant ma grossesse, et si je le trouvais laid ? j’y avais pensé en dehors de la prématurité, maintenant la question était encore plus grande, bien sûr je l’aimais déjà….mais était-il beau, j’avais peur, il était si petit, 980 grammes, je ne réalisais pas ce que cela pouvait représenter, un paquet de sucre….j’avais déjà vu tant d’émissions sur les grands prématurés….et j’avoue que parfois je les trouvais impressionnants, pas beaux, ils étaient si transparents, leur peau si rouge et un visage si particulier, bref un tas d’images me traversaient l’esprit….je me savais assez lucide pour savoir que je risquais très bien de trouver Gabriel comme ces prématurés à la TV…..effrayants….

 

Et je ne voulais pas avoir peur de mon fils, c’était sensé être le plus beau jour de ma vie….mais la peur des heures prochaines, de le voir souffrir, de l’inconnu, tout cela parasitait mon bonheur….

 

J’ai regardé les photos et je l’ai trouvé beau….objectivement beau , sur les photos il n’avait pas l’air si petit, il avait une jolie peau et surtout ce que je pouvais apercevoir de son visage était magnifique….

 

Il restait à me confronter à la réalité…..

 

On m’avait redescendue dans le service des grossesses à haut risques, plutôt qu’en maternité et je dois avouer que j’en étais ravie, cela faisait un mois que j’étais là, il y avait un certain contact établi avec les infirmières, puis surtout, je n’aurais pas voulu partager la chambre d’une maman avec son bébé, les voir boire du champagne , fêter la naissance de leur nouveau né, voir les visites, les cadeaux….alors que nous, nous n’osions rien fêter….tellement la peur nous bouffait…., nous ne voulions pas de visites, j’avais qu’une envie être auprès de mon fils, puis quoi dire, de quoi parler….du risque qu’il meurt, de la peur, de la tristesse aussi…., je n’avais pas envie de devoir faire la conversation alors que mon fils se battait là haut, faire semblant de les écouter alors que je ne pensais qu’à lui, seul mes beaux parents m’apportaient du réconfort, ils comprenaient, eux aussi tremblaient, eux aussi avaient peur…

 

Je ne voulais pas que les gens, connaissances, amis, familles, viennent pour voir LE prématuré, je ne voulais pas que notre fils, soit l’objet de curiosité….qu’il soit l’objet de discussion….

 

 

 

Mais surtout je ne voulais pas partager la chambre d’une maman comblée, entendre les pleurs de son bébé la nuit, alors que je n’entendais pas Gabriel pleurer, alors que je ne pouvais pas le serrer dans mes bras, alors que je ne pouvais pas le consoler….

 

Le soir de la naissance de Gabriel, deux infirmières m’ont emmenée en lit jusqu’au centre néonatal….je les remercie, grâce à elle j’ai pu découvrir mon fils le jour même….

 

Un long couloir….de part et d’autres, des chambres remplies de couveuses…des bruits d’alarmes…

 

J’étais fébrile, j’avais peur….je suis rentrées dans une grande chambre, il y avait 2 couveuses, et deux petits lits chauffants

 

Mon cœur s’est mis à taper très fort dans ma poitrine….

Mon regard s’est arrêté sur ta couveuse, j’ai eu un choc, sur les photos tu n’avais pas l’air si petit…..ce sont mes premières paroles « Qu’il est petit »….tu es minuscule, on dirait une poupée miniature….mais tu es déjà parfait….malgré la CIPAP qui t’aide à respirer , malgré les cathéters, les sondes….je peux voir une partie de ton petit visage….tu es parfait….une bouche ourlée, comme un bouton de rose….sous ton petit bonnet je devine une masse impressionnante de cheveux noirs….et la première chose qui me traverse l’esprit c’est que tu ressembles comme deux gouttes d’eau à ton papa c’est incroyable….tu es lui en miniature….sa réplique parfaite….

 

A cet instant, et pour la première fois depuis ta naissance, tu ouvres tes yeux….noirs ébènes…, comme si tu m’avais attendu, comme si tu voulais découvrir la vie pour la première fois à mes côtés….on se découvre , mes yeux sont plongés dans les tiens….l’infirmière me laisse entrer ma main dans la couveuse, je prends ta minuscule main dans la mienne…et le temps s’arrête, je suis submergée d’émotions, de peur aussi….mais surtout d’amour, je suis bouleversée par ce petit kilos de vie, ce petit kilos de courage et de ténacité….

 

Lorsque je sors de la chambre, tu te mets à pleurer, je n’oublierais jamais cette petite voix presque imperceptible, comme une plainte douloureuse, et je me mets à pleurer à chaudes larmes aussi, parce que je voudrais te réconforter contre ma peau, parce que j’ai peur….parce que je t’aime déjà si fort…..parce qu’il m’est insupportable d’imaginer que peut être tu as mal….parce que je me sens impuissante….

 

Tu ressembles à un ange mon tout petit, j’avais tellement peur de te trouver laid, même ta peau est belle…..je voudrais te voir sans tout ces « tuyaux », découvrir ton joli visage tout entier….mais jamais je n’ai vu si bel enfant, tes traits sont parfaits, miniatures mais tellement parfaits…..tu es beau mon fils....la beauté et la douceur des anges...

05/04/2006

 

Depuis samedi Gabriel n'est plus aux soins intensifs....il est passé chez les "grands" dans le couloir des soins intermédiaires et il n'est plus dans une couveuse mais dans un petit lit chauffant....encore une étape, une victoire....puis surtout....petit à petit ça nous rapproche de sa seconde naissance....le retour avec papa et maman à la maison...

 

Gabriel pèse maintenant 1kg625....c'est le plus petit des "grands" mais c'est déjà un géant par sa force et son courage....

 

Encore merci à vous d'être là, si vous saviez comme vos messages ont pu m'aider pendant ma grossesse et mon hospitalisation....non vous ne pouvez pas savoir combien vous avez compté, combien je me suis raccrochée à l'espoir  et à l'amour que vous nous avez donné....

 

Quelques photos de mon chaton....qui se transformera bientôt en petit lionceau

 

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23/03/2006

Le soleil vient de se lever....

 Le soleil vient de se lever....

....Encore une belle journée!

 

....dur dur le réveil au matin....j'hésite entre ouvrir les yeux ou me replonger dans les bras de Morphée!

 

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14/03/2006

Gabriel...mon ange

Je suis rentrée de la clinique Dimanche, je suis désolée de vous avoir tant fait attendre, j'avoue que je n'ai plus une minute a moi, je passe exclusivement mon temps auprès de Gabriel, et lorsqu'on rentre on s'effondre de sommeil....

 

Promis je vous mets des nouvelles très très vite, je voulais surtout vous dire un très très grand merci, si j'ai tenu c'est aussi grace à vous, si on s'est battu c'est aussi parce que derrière nous il y avait un océan d'amour qui nous transportait.....alors pour tout ça MERCI!!!!

 

Gabriel continue à se battre comme un chef (depuis hier il respire tout seul comme un grand sans l'aide de sa CPAP), nous sommes très fières de lui, c'est un vrai battant....

 

Quelques photos de notre petit miracle....parce que ce miracle c'est aussi un peu le votre....c'est celui de l'espoir....

 

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07/03/2006

Les news!

Voici le sms que j'ai reçu de monsieur Babylou dimanche après midi :

" Voilà, la césarienne est faite, Véro va bien et Gabriel aussi. Il pèse 1kg 60 grammes et mesure 35,5 cm. bisous"

Il y à quelques minutes j'ai eu votre Babylou au téléphone et tout va bien en effet! Gabriel est un vrai battant et les médecins sont très très confiant! quand à notre petite fée elle se repose.

Elle m'a donné la permission de vous écrire ceci et dès que Monsieur Babylou m'envoie une photo je la mettrais ici.

Je lui transmet bien évidemment tout vos commentaires!!!!

Merci pour toutes les ondes positives qui ont porté leurs fruits!!!!

Valou